POESIA e VIDEO

"Sempre amei por palavras muito mais
do que devia
são um perigo
as palavras
quando as soltamos já não há
regresso possível
ninguém pode não dizer o que já disse
apenas esquecer e o esquecimento acredita
é a mais lenta das feridas mortais
espalha-se insidiosamente pelo nosso corpo
e vai cortando a pele como se um barco
nos atravessasse de madrugada
e de repente acordamos um dia
desprevenidos e completamente
indefesos
um perigo
as palavras
mesmo agora
aparentemente tão tranquilas
neste claro momento em que as deixo em desalinho
sacudindo o pó dos velhos dias
sobre a cama em que te espero"

Alice Vieira    

My Foolish Heart 

Um espaço onde se cultiva um saudável desrespeito.....

Um espaço onde se cultiva um saudável desrespeito.....

DESABAFO DE UM PADRE

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Por isso, antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para ficar mais relaxado. Ele, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

 - Coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo e fiquei tão relaxado que podia falar alto até no meio de uma tempestade ,de descontraído que me sentia.

Ao chegar a casa encontrei um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte.

Padreco:

1º - Da próxima vez coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka;

2º - Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice;

3º - O missal não é, nem deve ser usado, como apoio para o corpo;

4º - Aquela casinha ao lado do altar é o confessionário e não WC;

5º - Evite apoiar-se na imagem de nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º - Os Mandamentos são dez e não doze;

7º - Doze, eram os apóstolos e nenhum deles era anão;

8º - Não nos devemos referir ao nosso Salvador e aos apóstolos como "JC y sus Muchachos";

9º - Não deverá referir-se a Judas como aquele "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa como o "Padrinho";

11º - Judas não enforcou Jesus e Bin Laden não tem nada a ver com esta história;

12º - A Água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º - Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º - Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio para os joelhos;

15º - Utiliza-se o termo "amén" e não "ó meu";

16º - As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis e não usadas como aperitivo para o vinho;

17º - Procure usar roupas por baixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º - Os pecadores vão para o inferno e não para a "puta que os pariu";

19º - A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível mas fazer um comboio à volta da Igreja...;

20º - Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HÓSTIA BAR";

PS - Aquele que estava sentado no canto do Altar, ao qual se referiu  como "paneleiro travesti de saias"... era EU!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo   

                       

VIDEO

Desabafo

Maria Bethânia

Porquê me arrasto aos seus pés
Porquê me dou tanto assim
E porque não peço em troca
Nada de volta pra mim
Porque é que eu fico calado
Enquanto você me diz
Palavras que me machucam
Por coisas que eu nunca fiz

Porque é que eu rolo na cama
E você finge dormir
Mas se você quer eu quero
E não consigo fingir
Você é mesmo essa mecha
De branco nos meus cabelos
Você pra mim é uma ponta
A mais dos meus pesadelos

Mas acontece que eu
Não sei viver sem você
Às vezes me desabafo
Me desespero porque
Você é mais que um problema
É uma loucura qualquer
Mas sempre acabo em seus braços
Na hora que você quer!

Compositor: Roberto Carlos e Erasmo Carlos  






NOTA :     Duas feras. Bethânia, divina!



Flor de paixão branca
(foto: Pixabay)

Um espaço onde se cultiva um saudável desrespeito......

31 de agosto de 2018

Qual a primeira parte do corpo a chegar ao céu?

Na escola, na aula de religião e moral, a professora pergunta:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço:

- As mãos, senhora professora!

- E porquê? – pergunta a professora.

Responde a menina:

- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.

Ainda nem a professora tinha falado, retorquiu o Joãozinho:

- Não é nada disso, são os pés!

Intrigada pergunta a professora:

- Ah sim, Joãozinho, e porquê?

Explica o menino:

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar:

“Meu Deus, meu Deus, estou a ir pró céu… estou a ir pró céu…“ 

E continuou o menino:

 – E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, senão, lá iam os dois…

BOM FIM-DE-SEMANA!

Rita Freitas

Rita Freitas

Amar

Queria eu ainda amar-te, sem adiar a saudade de tantas existências, do amor ancestral em amanheceres indecisos.

Via-te caminhar com pés de algas e cheiro de mar, de um qualquer horizonte pintado de purpura, ainda que renascendo da nostalgia da aurora atrasada.

Queria eu ainda amar-te, antes de descer a escuridão e cair a solidão, para não te adiar por mais um século.

Para ti escrevi a saudade, por ti adiei a morte.

Sean Riley & The Slowriders / VIDEO

Finalmente faz-se boa música em Portugal!




De Claude Monet: a promenade argenteuil, 1875

POESIA

Nas asas 

do teu sorriso

dia iluminado

por sol radiante

a convidar 

a dolente ocupação

de uma cadeira

em esplanada 

para uma dose reforçada

de cafeína

que me descerre 

as ensonadas pálpebras

bebi o café

pela tua chávena

para beijar

teus lábios...

HAMILTON RAMOS AFONSO   

""" Estagiàrio só faz merda .....

IMAGEM

À passagem do furacão Sandy por Nova York, a estátua da Liberdade, à cautela, escondeu-se atrás do pedestal...

FELIZ ANIVERSÁRIO...

Era o meu 39º aniversário e o meu humor não estava grande coisa. Nessa manhã, ao levantar-me, dirigi-me à sala para beber o café na expectativa que o meu marido dissesse:

-“Feliz aniversário, querida!”… mas ele não disse nada.

- “Este é o homem que eu mereço!”… pensei eu.

...mas continuei a sonhar:

- “As crianças, certamente, lembrar-se-ão…” mas quando chegaram para beber o café também não disseram nada.

Saí bastante desalentada mas senti-me um pouco melhor quando ao entrar no meu local de trabalho o estagiário me disse:

- “Bom dia Drª… Feliz Aniversário!”

Finalmente, alguém se havia lembrado!

Trabalhei até ao meio-dia quando o estagiário entrou no meu gabinete e me disse:

- “Sabe, Drª Promotora…está um dia lindo lá fora e já que é o dia do seu aniversário poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu, que acha?

Achei a ideia excelente, e fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos bastante e no caminho de regresso ele sugeriu:

- “Drª…com este dia tão lindo, acho que não devíamos voltar ao trabalho… vamos até ao meu apartamento e tomaremos uma bebida.

Fomos, então, para o apartamento dele e enquanto saboreava um Martini, ele disse:

- “Se não se importa, eu vou até ao meu quarto vestir uma roupa mais confortável”.

- “Tudo bem”… respondi: “Fique à vontade…”

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos ele saiu do quarto e entrou na sala com um enorme Bolo de Aniversário… seguido do meu marido, dos meus filhos, amigas e todo o pessoal de escritório…cantando os Parabéns a Você!!!.

E…lá estava eu…sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala!...

É por isso que eu sempre digo:

- “Estagiário…só faz merda!”

VIDEO / Criando Chuva com as Mãos / Creating Rain with Hands

Criando Chuva com as Mãos / Creating Rain with Hands

Coral que reproduz o som da chuva. Feche os olhos e sinta melhor os detalhes . Fascinante! Até os trovões! Magnífico!

POESIA

Quando Tu Choras

Quando tu choras, meu amor, teu rosto
Brilha formoso com mais doce encanto,
E as leves sombras de infantil desgosto
Tornam mais belo o cristalino pranto.

Oh! nessa idade da paixão lasciva
Como o prazer, é o chorar preciso:
Mas breve passa - qual a chuva estiva -
E quase ao pranto se mistura o riso.

É doce o pranto de gentil donzela,
É sempre belo quando a virgem chora:
- Semelha a rosa pudibunda e bela
Toda banhada do orvalhar da aurora.

Da noite o pranto, que tão pouco dura,
Brilha nas folhas como um rir celeste,
E a mesma gota transparente e pura
Treme na relva que a campina veste.

Depois o sol, como sultão brilhante,
De luz inunda o seu gentil serralho,
E às flores todas - tão feliz amante -
Cioso sorve o matutino orvalho.

Assim, se choras, inda és mais formosa,
Brilha teu rosto com mais doce encanto:
- Serei o sol e tu serás a rosa...
Chora, meu anjo, - beberei teu pranto!

Casimiro de Abreu   

Letra de um grande fado de AMALIA RODRIGUES DE NOITE SONHO CONTIGO.....

Lágrima  

Cheia de penas
Cheia de penas me deito
E com mais penas
Com mais penas me levanto
No meu peito
Já me ficou no meu peito
Este jeito
O jeito de te querer tanto

Desespero
Tenho por meu desespero
Dentro de mim
Dentro de mim um castigo
Não te quero
Eu digo que não te quero
E de noite
De noite sonho contigo

Se considero
Que um dia hei-de morrer
No desespero
Que tenho de te não ver
Estendo o meu xaile
Estendo o meu xaile no chão
Estendo o meu xaile
E deixo-me adormecer

Se eu soubesse
Se eu soubesse que morrendo
Tu me havias
Tu me havias de chorar
Uma lágrima
Por uma lágrima tua
Que alegria
Me deixaria matar

Amália Rodrigues   

Portuguese Fado: Amália Rodrigues - Lágrima

TÚLIPA ROCHA.....

TULIPA ROXA

Zé namorava Maria há 5 anos.

Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho.

Simplesmente as medidas de deusa grega.

Só havia um problema: até então Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia os começaram a rolar pelo sofá: pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão etc.

José começou a tirar a blusa de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente iria rolar, Maria cortou o barato dizendo: - José, eu sou moça de família!

Só vou transar com você depois de casar.

Quando acontecer, até tulipa roxa prometo que farei com você.

Sem saber o que era tulipa roxa José levantou-se e saiu.

Foi à casa de Joana, uma loirinha que era caso antigo e liberava geral.

Ao chegar José não pensou duas vezes e partiu para cima.

Rola prá cá, rola prá lá, depois de vários amassos perguntou: - Joana, não acha que estão faltando idéias para melhorar nossa transa?

- Também acho amorzinho.

- Então quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?

Joana ficou branca e gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU?

POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?!

E ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO!

- FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que podia em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para o trabalho sem parar de pensar o que seria a tal tulipa roxa.

Claro que não perguntou a nenhum amigo, não querendo passar vergonha.

Encontrou como solução uma visita ao puteiro local.

Para lá se dirigiu, à noite.

Depois de beber muitas, sentiu-se preparado e chamou uma das garotas.

No quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa,mesmo?

- Estou aqui para faturar e faço tudo o que for preciso: anal, oral..., o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem pensar a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA!

SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA!

QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!

E enfiou a mão na cara do coitado de novo enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros sem entender o que estava acontecendo.

O segurança e dono do puteiro invadiu o quarto, irritado, perguntando:

- O que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo - disse o cafetão.

- Mas quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:

- ISTO QUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO!

MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO!

SAIA JÁ DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!

José saiu correndo e foi direto para a casa de Maria.

Ao chegar, propôs:

- Maria, case comigo agora, por favor.

José não aguentava mais não saber o que era tulipa roxa.

Dois dias depois casaram-se e foram à lua-de-mel.

No caminho sofreram um acidente.

Maria morreu.

Até hoje José chora.

Menos por saudade.

Mais por raiva pois até hoje não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

E a gente também vai ficar.

Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.

Então pensei: por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos...?!

BOA SEMANA!  

POESIA / Nuno Júdice

(das) aves...

Photo: Sergio Larraín


As transformações por que a alma passa 
são análogas às daquela árvore que tenho no quintal. Já a vi despida, 
ébria, numa ânsia de líquidos 
e nuvens. Depois vi-a 
resplandecente de folhas, pesada, 
impondo-me o respeito dos seus frutos - como 
se eles não estivessem ali para que eu os colhesse antes que 
apodreçam, caídos no chão, ou os pássaros os comam! E 
pergunto-me: que relação existe entre 
essa árvore nua do inverno, e a árvore sob o verde manto 
do verão? Serão os mesmos ramos os que se estendem na sua despida 
fragilidade, como se nada os prendesse no ar, e os que ostentam 
a jóia de flores e rebentos, com o seu ar primaveril? 

Ao cortá-los, para que não tapem o sol às plantas que têm de 
nascer à sua volta, penso nesta comparação 
entre a árvore e a alma; e em como, nas coisas da natureza, não se liga 
a sentimentos, deitando fora o que é inútil para que o novo possa ter
o seu lugar. Mas uma alma não se 
deixa podar, como a árvore. O seu crescimento faz-se sobre si mesma; não 
perde as folhas de um inverno para o outro; e as novas flores e frutos crescem 
sobre outras flores e frutos, juntando-se nessa mistura 
que obriga o homem a decidir, a ter de esquecer partes da sua vida, 
mesmo que saiba que a alma guarda tudo, e que um dia tudo voltará 
ao de cima. 

O que não é diferente, numa alma ou 
numa árvore, são os pássaros: tanto esses pardais que o outono leva, e 
o calor volta a trazer, como as aves abstractas que cantam, por vezes, por dentro 
da alma, no verão como no inverno. Só que estas, nenhuma fisga 
as enxota para o outro lado do muro. São as aves do poema. Voam 
num céu de palavras, como se tivessem todo o tempo do mundo 
para atravessar o horizonte. O poeta, esse, colecciona-as na página: presas 
como borboleta do entomologista louco, debatem-se numa agonia de asas (sim tal 
como esse pássaro visado pelo caçador, 
a ave da alma é tão mortal como o sopro do amor). 

Então, 
dou-lhes a sua ração diária de versos, alimentando-as 
com a tua imagem.  E elas 
sobrevivem.


Nuno Júdice

Sketch dos Mouty Python

Sketch dos Mouty Python

Poder-se-à dizer que este é o protótipo do humor inglês... pois bem, então eu sou inglês.

Monty Python ... Não há forma mais refinada de entretenimento ....

SINTOMAS CLÁSSICOS DE QUE VOCÊ ENVELHECEU.

                                                                                
-Tinha pai e mãe.
-Tosse muito.

-Anualmente, leva uma dedada anal para simples conferência do estado da sua maldita próstata.
-Só escuta rádio AM.
-Dá meias brancas de presente.
- Ainda hoje, tenta mentir para as mulheres dizendo que vai colocar "só a cabecinha" nas relações sexuais como fazia cariocamente há 40 anos e, por esta razão responde a vários processos por sonegação no Procon, pelas mulheres contemporâneas ávidas de mais, muito mais ,sinônimo de tudo!
-Refere-se ao carnaval como "Folias de Momo".
-Ouve música em rádio vitrola e disco de vinil.
-Assistiu ao primeiro programa do Casseta & Planeta.
-Cheira... rapé.
-Chama a mulher de "minha patroa",
- Não mistura manga com leite. 

-Cochila religiosamente antes e depois do café da manhã, almoço e jantar.
-Tem saudade do concurso de Miss Suéter 
-Pergunta qual a cor da anágua que a mulher está usando!
-Passa Leite de Rosas na genitália .
-Sua eterna e gostosa musa é Marta Rocha e o cantor? Prefere o tenor: Mario Lanza.
-Conheceu Paulo Salim Maluf, ainda honesto. 
-Ponto G para ele é Posto de Gasolina. 
-Não toma banho depois das refeições. 
-Desfila no bloco, Bola Preta. 
-Tem cadeira de balanço. 
-Chama dinheiro de contos: mil contos, dez contos... 
-Usa palmilha no sapato. 
-Não vira mais a cabeça para trás quando passa uma mulher gostosa. 
-Chama as raríssimas paqueras de "minha princesa". 
-Joga cartas na pracinha do bairro. 
- Vive lendo e colecionando bula de remédio. 
-Na cama o que mais sente é o 3 d's : Dor, desilusão e dormência!
-Algumas meninas o chamam de "tio", outras de "vovozinho".
-Conserva ainda um bigode bem fininho. 
-Pinta o cabelo de preto-negro ou à caju com os Tabletes São joão, tipo festa junina.
-Chama zíper de fecho éclair. 
-Depois de fazer a barba passa álcool no rosto. 
-Usa caneta tinteiro. 
-Não abandona a máquina de escrever 
-As expressões que mais utiliza são: "No meu tempo", "quando eu era jovem", "antigamente", "eu era", "já fui", "eu fiz", "eu tinha", "na minha época não tinha isto", "tenho saudade daquele tempo"e guarda sempre de tudo e de todas as coisas uma, "vaga lembrança". 
-Diz que casa de massagem é rendez-vous. 
-Vive procurando amigos que tenham uma garçoniere em Copacabana,para emprestar-lhe a chave.

-O prazer sexual agora ele compra é na farmácia. 

NOTA :      este é o custo que o homem paga por viver muito.

Um espaço onde se cultiva um saudável desrespeito....

- Sr. doutor estou muito preocupado...Apareceu me uma pinta amarela num testículo!

- O Sr. que idade tem?
 - Oitenta e oito.
 - E ainda é sexualmente ativo?
 - Graças a Deus, sim.
- Hummm, então não se preocupe...Foi a luz da reserva que acendeu.
 

O filho "roqueiro" de um pastor de igreja está prestes a completar 18 anos.

O rapaz, cabelos compridos e louco para conduzir, resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:

– Filho, vamos fazer o seguinte trato: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. Depois voltamos a conversar.

Um mês depois o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.

– Filho, eu estou realmente orgulhoso... você melhorou as suas notas na escola e estudou a Bíblia, mas... não cortou o cabelo! Assim, não cumpriu o nosso trato!

Respondeu o filho mostrando a sua sabedoria:

– Pai, lendo a Bíblia eu fiquei intrigado: Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos… E todos eram boas pessoas!

Responde o pai:

– É verdade meu filho; e olha só... todos andavam a pé

PENSAMENTO DO DIA



«Com tanta mulher boa que há por aí, não sei porque é que andam a violar o segredo da Justiça.»

Chocolate Toblerone

O padre Dinis era novo na freguesia, tendo substituído o velho padre Eustácio.

Estava o padre Dinis uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para se confessar:

- Senhor padre, vinha-me confessar...

- Diz lá, rapaz, que pecado cometeste?

- Ai, senhor padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...

- Sim, vá lá. E...

- E depois, tive relações sexuais com ela.

- Mas ter relações sexuais não é pecado.

- Mas... senhor padre... é que meti o pénis no ânus da minha namorada.

Queria que me desse a punição.

O padre Dinis fica atrapalhado, mas grita para a sacristia:

- Ó sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?

- Dava-me um chocolate Tobblerone, senhor padre...