Outros tempos...

 OUTROS TEMPOS…

Pelo teor das recomendações morais que a seguir transcrevo de Revistas portuguesas dos anos 50 e 60 mais diria que, sobre elas, mais de um século se teria passado mas é justo dizer, até porque eu sou desse tempo, que sendo esta a moral oficial do Regime apoiado esmagadoramente por uma Igreja Católica clerical, reaccionária, cínica e bafienta, estava longe de corresponder àquilo que muita gente já nessa altura pensava.

Frases retiradas de Revistas Femininas das décadas de 50 e 60:

-“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas” (Jornal das Moças, 1957)

-“Se desconfiar da infidelidade do marido a esposa deve redobrar o seu carinho e provas de afecto”. (Revista Cláudia 1962)

-“ A desarrumação numa casa de banho desperta no marido a vontade de tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças 1965)

-“ A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos”. (Jornal das Moças 1959)

-“ Se o seu marido fuma, não arranje zangas pelo simples facto de cair cinza nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda a casa.”
(Jornal das Moças 1959”)

-“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única tal como ele a idealizara” (Revista Cláudia, 1962)

-“Mesmo que um homem consiga divertir-se com a sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu” (Revista Querida 1954)

-“O noivado longo é um perigo” (Revista Querida1953)

-“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido” (Jornal das Moças 1957)

E, finalmente:

“ O lugar da mulher é no lar, o trabalho fora de casa masculiniza” (Revista Querida 1955)

A submissão da esposa ao marido alternava, depois, com a submissão dele ao patrão, na fábrica e na Repartição, ao chefe.

Este foi o Portugal que as novas gerações herdaram e que foi vivido, pelo menos, pelos seus avós.

Estas Revistas eram respeitadas e tinham força dentro do regime e hoje, perante certos comportamentos, parece que nos esquecemos deste passado ainda tão recente

Frank Sinatra - My Way (Live At Madison Square Garden, New York City / 1...

Música que nunca vai desaparecer. Eu sei que é um momento diferente, mas observe que a multidão está completamente silenciosa durante toda a apresentação por puro espanto. Ouvindo uma banda ao vivo com Frank Sinatra. Que tempo.

O amor.....

 O Amor Conjugal é Muito Lindo!!!

Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Júlio, por que você não corta essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...

- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:

- Ricardo!!! Seu merda, f.. da p..., você ainda está aqui? Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!

RECADO

 

RECADO

 

Hoje tenho dez reais para sair. 

É de rir? Sei que vai me dizer 

que, assim, é melhor ficar em casa. 

Porém, o que você não sabe, 

é que tenho amigos 

(e aí é que mora o perigo!). 

Você sabe que sou tranquila, 

sábia, sóbria, 

mas, depois de beber-

como chegou a ver- 

brota em mim aquela fera, 

que você abusou de conhecer 

e, comedimento, já era!!!

Você sabe que vivo do papai, 

que me dá muito pouco, 

inclusive atenção. 

Não se preocupe não. 

Cuide de sua vidinha

e, depois, por favor 

não venha me lembrar 

os velhos tempos de nós dois. 

Amor também tem data marcada. 

Com você gastei todo o meu carinho

e, mesmo se voltar mansinho, 

vai levar pancada!!!!

Eugénio de Andrade

 Respiro o teu corpo

Respiro o teu corpo:

sabe a lua-de-água

ao amanhecer,

sabe a cal molhada,

sabe a luz mordida,

sabe a brisa nua,

ao sangue dos rios,

sabe a rosa louca,

ao cair da noite

sabe a pedra amarga,

sabe à minha boca.

Eugénio de Andrade

Raul - Solnado - Cirurgia plastica

RAÚL SOLNADO - CIRURGIA PLÁSTICA

COMO É BOM RELEMBRAR O QUE DE MELHOR HAVIA NAQUELE TEMPO.

"Por favor façam por serem felizes" (->Raul Solnado)!

CURIOSIDADES

SOBRE SEXO...

- No Líbano, os homens podem , legalmente, ter relações sexuais com animais, sempre que estes sejam do sexo femenino. Ter relações sexuais com machos será castigado com a morte.

- No Bahrein, um médico pode, legalmente, examinar, tocando, os genitais femeninos, mas está impossibilitado de os observar directamente durante o exame. Só através de um espelho.

- Os muçulmanos não podem ver os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos empregados das funerárias. Os orgãos sexuais dos defuntos devem estar sempre cobertos por um pedaço de madeira.

- Na Indonésia, a pena para a masturbação é a decapitação.

- Em Guan, na China, existem homens cujo único emprego é viajar pelo território para desflorar virgens que lhes pagam pelo privilégio de terem sexo pela primeira vez. A razão é simples: não podem casar enquanto virgens.

- Em Hong Kong, uma mulher enganada pelo marido pode, legalmente, matá-lo mas tem que o fazer apenas com recurso às mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta pelo marido de qualquer maneira.

- Em Liverpool, Inglaterra, a lei autoriza as vendedoras a fazer topless mas somente no negócio de peças de roupa tropicais.

- Em Cali, Colômbia, a mulher só pode ter relações com o seu marido mas, na primeira vez em que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.

- Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a sua filha ao mesmo tempo.

- Em Maryland, E.U.A., os preservativos só podem ser vendidos em máquinas colocadas em lugares onde se vendam bebidas alcoólicas para consumo local.

Amigos para Siempre - una historia hermosa

Emocionante, que grande ser humano, por favor, vamos mudar e ajudar uns aos outros.

A amizade é o bem mais precioso, o maior tesouro que um ser humano pode ter, ela não está em todo lugar, ela vem apenas uma vez na vida e temos que valorizá-la, cuidar dela não é um bem material, mas é maior. do que o infinito e mais.

UMA HISTÓRIA

COMOVENTE

Eis uma história que nem todos conhecem… mas que nos leva a pensar se… precisamos mesmo de conviver com a rivalidade.

Mais tarde, uma jornalista perguntou a Plácido Domingo por que criara a Fundação “Formosa” num gesto que além de ajudar um “inimigo” ajudava também o único artista que poderia fazer-lhe concorrência.

A resposta foi curta e definitiva:

- “Porque uma voz como aquela não poderia perder-se.”

Maysa 1958 "Ouça"

MAYSA - OUÇA

Esta canção, de 1958, é de autoria da própria Maysa (1936-1977) e retrata perfeitamente a simbiose que ela, melhor que ninguém, conseguiu estabelecer entre a mulher e a cantora. Mais do que cantar, ela exprime-se, revela-se em momento de intimidade.

A sua obra musical - 17 Albuns, 6 Compactos Duplos e 9 Simples - é das mais brilhantes, sensíveis e belas da Música Popular Brasileira sendo considerada pela crítica especializada e grande parte do público como uma das melhores cantoras da

MPB.

A sua vida foi um "vulcão" que a consumiu aos 41 anos num acidente, ao volante de um automóvel, na Ponte do Rio Niteroi provocado pelas anfetaminas, excesso de alcool e cansaço pelo muito trabalho que desenvolvia.

 

IMAGEM

De esperar... resolveu sentar-se.

Luís Fernando Veríssimo

Na Sala do Tribunal

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.      D - Delegado      L - Ladrão       D - Que vida mansa, hein, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!       L - Não era para mim não. Era para vender.       D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!       L - Mas eu vendia mais caro.       D - Mais caro?       L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.       D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.       L - Os ovos das minhas eu pintava.       D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)       D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...       L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..       D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?       L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.       O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:       D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?       L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.       D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?       L - Às vezes. Sabe como é.       D - Não sei não, Excelência. Me explique.       L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.       D - O que é isso,  Excelência? O senhor não vai ser preso não.       L - Mas fui pegado em flagrante pulando a cerca do galinheiro!       D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes... e respectivas equivalências ... Prof. DOUTOR ... preso ???... Nem pensar!!     Luís Fernando Veríssimo

Ninguém é do Porto ou de Lisboa.

 QUEM FICA INDIFERENTE AO NOME DA TERRA QUE O VIU NASCDER?

De Miguel esteves Cardoso:

Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada.

Por exemplo. Há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios, comprou um andar em Carnaxide.
Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha um problema. Era em Carnaxide.
Nunca mais ninguém o viu.
Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia!

Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e
Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide.
Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do que umas
águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço.

Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por curiosidade, onde é que vivemos.
O tamanho e a arquitectura da casa não interessam.
Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada,
Agualva-Cacém, Abuxarda, Alformelos, Murtosa, Angeja...
ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola.

Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no Fogueteiro e na Cruz de Pau. (...)
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Venda das Raparigas,
compreende-se porque é que Portugal não está preparado para entrar na Europa.

De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa o Resto (Santiago do Cacém),
como é que a Europa nos vai querer integrar?
Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não é nada comparado com certos nomes portugueses.
Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um jantar.
Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente "E a menina de onde é?",
e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).
E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde mora, presentemente?",
Só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).

É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda, logo depois do parto,
para verificar que acaba de nascer na localidade de Vergão Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome de uma versão transmontana do Garganta Funda.
Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela (em Braga),
mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso?
Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de uma Vergadelas?
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Ninguém é do Porto ou de Lisboa.

Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a nossa
terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem apetecer mentir.
Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro).

É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").

Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo como sendo originário de Filha Boa.

Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar chamado Cabrão, no concelho de Ponte de Lima !!!

Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros.
Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com os nomes
dos restaurantes giraços, tipo : Não Sei, A Mousse é Caseira, Vai Mais um Rissol. (...)

Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde),

e acabando a comprar rebuçados em Bombom do "Bogadouro"¹, (Amarante), depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).

¹ - Bogadouro é o Mogadouro quando se está constipado!!!

Foto do autor,  Miguel esteves Cardoso

Helen Fisher fala sobre porque amamos e traimos TED Legendado PT-BR

A antropóloga Helen Fisher fala sobre um assunto um tanto complicado -- o amor -- e explica a sua evolução, suas fundações bioquímicas e sua importância social. Ela encerra com um aviso sobre o potencial desastre inerente ao abuso de substâncias anti-depressivas.

Helen Fisher e o Amor Romântico

Esta prelecção da cientista Helen Fisher sobre o amor romântico tem, para nós, os da minha geração, e não só, o efeito de despertar sorrisos mas talvez nunca tenhamos tido verdadeira consciência da sua força, da sua importância e do perigo que representou. Em qualquer momento da  nossa vida passada senti-mo-lo e com ele fomos momentaneamente muito felizes ou sofremos terrivelmente, porque no amor romântico não há meio termo... Por causa dele passámos noites em êxtase de felicidade ou velámos, infelizes, a nossa sorte desgraçada. Mas tenham eles sido quais fossem, esses momentos, foram marcos da nossa vida, de todos, os mais importantes e por isso é reconfortante, agora, quando tudo é passado ouvir atentamente Helen Fisher... Não deixem de ouvir a história que ela conta no fim... a do passeio de riquexó.

Camané - Sei De Um Rio [Official Music Video]

CAMANÉ - SEI DE UM RIO

O fado, para ser fado, exige um cantor que reúna dentro de si todo esse ambiente, toda essa trama que gera o fado, que nos faz sentir que é fado... Camané é um desses cantores.

Duo Ouro Negro | Amanhã

DUO OURO NEGRO - AMANHÃ

São de Angola e começaram por se chamar apenas Ouro Negro. Os seus primeiros dois discos foram gravados em 1959. Terminaram em 1985 com a morte de Milo. As suas músicas, vozes e ritmos encantaram gerações. Amanhã, é uma das suas canções mais lindas.

O "iPOD"!


Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.

Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.

- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!

O primo alentejano respondeu:

- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...

Aí o da cidade perguntou:

E o que foi que tu ganhaste?

- Ganhei o mesmo que tu.

- Mas, quem te deu?

- A minha prima, tua irmã...

- Foi mesmo?

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:

- Posso?

Ela virou-se e disse:

- "Aí Pode!".

É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei... nós no Alentejo não somos esquisitos com as marcas...

"" R y k @ r d o ""

 

Coração fechado ao amor

 

Tu que me olhas e nem o sorriso ofereces
E que os meus lamentos não queres ouvir
Sabes bem, que o meu amor, não mereces
Daí os teus lábios não conseguirem sorrir
.
Nos meus poemas, escritos com emoção
Que sei que lês embora sempre o negues
Escrevo que no teu peito não há coração
E assim, nem um leve sorriso consegues
.
Vives numa campânula insegura, fechada
Onde não existe uma luzência abençoada
Apenas uma fenda aberta, à tristeza e dor
.
Deixas cair lágrimas do teu lindo coração
Por uma teimosia que ostentas sem razão
Quando por rebeldia, o fechaste, ao amor

...

"" R y k @ r d o ""

ARIANO SUASSUNA • Linguajar Obsceno

Nestes tempos tristes e sombrios só vendo Ariano Suassuna pra esquecer corona vírus da vida.

Mestre inesquecível

sssrsrsrsrsrrs....

 A DESCULPA

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.

A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.

Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.

 - "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" -  pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.

A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.

Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:

'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:

- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

IMAGEM

Finalmente, o Capuchinho e o Lobo Mau já são amigos...