POESIA

 

lembro aquela primeira em vez 

em que me persuadiste a fechar os dedos 

por onde passava a areia que contava 

o correr louco dos dias 

falaste de uma brisa matinal 

de palavras feitas 

com que despertavas diariamente 

da matéria do tempo 

pensei na Elsinore de Cesariny 

e na floração da magnólia de Luiza 

exigiste 

lume 

para te dar chão 

vento 

para navegar as águas 

exigiste 

presente 

para exorcizar 

os espectros que teimosamente 

habitavam os pretéritos 

telúrico 

senti a noite  

penetrar a pele 

um ar quente          silente

embrenhando-se na carne 

e uma humidade 

entranhando-se nos ossos 

despindo o céu de luz 

num início de verão 

questionei o significado da

aparentemente estranha 

metáfora dos elementos 

e demandamos juntos 

o sentido das circunstâncias 

fomos conduzidos pelo 

indelével toque das mãos 

e pelas emanações da pele 

autenticada pelo amor 

através da madrugada 

até um tempo novo 

em que dos olhos fizemos 

pontos de luz 

e intimamente próximos 

dissipamos o nevoeiro

rui amaral mendes in a noite o sangue [2016] © 

O QUE ELAS DIZEM DEPOIS DO SEXO...

 

O QUE ELAS DIZEM DEPOIS DO SEXO... AS ADOLESCENTES Ai, será que eu vou engravidar? AS NAMORADEIRAS Como é que te chamas? AS TARADAS Porque paraste??? Paraste pq??? AS MODERNAS És bem melhor que meu marido! AS DONAS-DE-CASA Já acabaste? Posso fazer o jantar? AS EXIGENTES Isso é o melhor que consegues fazer? AS INGRATAS Só isso? AS INSEGURAS E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim? AS MENTIROSAS Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!! AS INSACIÁVEIS Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte? AS PROFISSIONAIS São 50 Euros! A ESPOSA Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!....

O RELVAS...................

 O Relvas morreu e foi para o Céu... ( só esta já valeu a piada !!!)

Chegando lá, após breve entrevista, e já que se tratava de um ex-ministro, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala 

dos filósofos, para aprimorar a sua cultura - coisa que não tinha 

 

feito cá na terra ...

No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro 

foi até à ala dos filósofos e, pela fresta da janela surpreendeu 

 

Confúcio conversando com Relvas.

O velho sábio estava com péssima aparência, mais amarelo que nunca e, 

profundamente irritado, dedo em riste, gritava com o burro do Relvas:

- Olha Relvas, é a última vez que repito:

- Platão não é aumentativo de prato;

- Epístola não é a mulher do apóstolo;

- Eucaristia não é o aumento do custo de vida na Zona Euro;

- Cristão, não é um Cristo muita grande;

- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;

- Quem tem pacto com o diabo não é diabético;

- Quem trabalha na Nasa não é nazi;

- Annus Domini, nada tem a ver com o cu do Papa;

- E o meu nome é Confúcio... Pafúncio é a p......que te pariu!

.............................

 Não é só loiras, também há loiros!

João era louro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num momento de inspiração.

Um dia saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o João ganhou coragem e pôs a mão nos joelhos dela.

"Se quiseres, podes ir mais longe", disse ela.

 Animado, João foi até à fonte da telha…

......................

 

É Preciso perceber os problemas da velhice…

Um tipo levou o seu pai, velhinho, para um asilo de idosos. Quando lá chegou, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos. De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda.

Um médico passou por perto, disse:

- Deixe-me ajudá-lo!

O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito. Então o velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.

Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele. Então o velhinho começou a pender para frente.

Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele, ao seu colo.

Por essa altura, o filho voltou da recepção.

- E então, pai, este lugar parece ser agradável, não acha ?

O velhinho respondeu:

- Não sei, filho, eles nem me deixam dar um peido!

Louis Armstrong - Danny Kaye

DANNY KAYE

O que talvez muitos não saibam  é que este homem, que ganhou milhões com os seus dotes de actor e cantor, morreu sem um tostão porque tudo quanto recebia dava aos mais necessitados, ajudou muitos colegas que ficaram na miséria e distribuía o resto por instituições de Assistência. Morreu em Los Angeles, em 1987 e a UNESCO considerou-o Cidadão Mundial - mais uma vez foi preciso morrer…

Para além de actor e cantor era também um excelente intérprete de Jazz e clarinetista embora quase só tocasse para os amigos.

O vídeo que se segue em que ele canta com Louis Armstrong, é um exemplo do seu grande virtuosismo. 

O seu jogo fisionómico, a espontaneidade, o seu poder de comicidade eram imbatíveis.

O MEDO CAUSADO PELA INTELIGÊNCIA

 O MEDO CAUSADO

PELA INTELIGÊNCIA

Quando Winston Churchil, ainda jovem, acabou de pronunciar o seu primeiro discurso na Câmara dos Comuns, foi perguntar a um velho parlamentar, amigo de seu pai, o que tinha achado do seu desempenho naquela assembleia de vedetas políticas.

O velho pôs a mão no ombro de Churchil e disse-lhe em tom paternal:

- “Meu jovem, você cometeu um grande erro. Foi demasiado brilhante neste seu primeiro discurso. Isso é imperdoável!

Devia ter começado um pouco mais na sombra. Devia ter gaguejado um pouco.

Com a inteligência que demonstrou hoje, deve ter conquistado, no mínimo, uns trinta inimigos. O talento assusta”.

É verdade, a inteligência assusta, especialmente os oportunistas e medíocres ambicioso que se encastelaram em posições políticas e se comportam como num grupo de senhoras burguesas, bem casadas, que boicotam, automaticamente, a entrada de uma jovem bonita no seu círculo.

Têm medo que ela lhes roube os maridos… os outros, que um jovem talentoso lhes roube o poder.

Falta apenas acrescentar que, quando o talento transborda torna-se imparável e Churchil, com inimigos ou sem eles, foi o político europeu mais importante do século XX.

Com um discurso em idênticas circunstâncias, Obama foi catapultado para Presidente dos EUA. 

Queres .......................

 Mulher é assim mesmo. 

Não entende as necessidades do homem.

Amor já volto

Reza a história que um casal de recem casados, com apenas 2 semanas de

casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida

de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz à sua queridinha:

- 'Môr já volto!

- Onde vais meu docinho? (com expressão de recém casados)

- Ao barzinho, beber uma geladinha.

A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:

- Queres uma cervejinha, meu amor???

E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 25 marcas diferentes

de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas,

 mexicanas, etc.

O marido sem saber mais o que fazer, responde-lhe:

- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes...o copo é gelado.

O marido não tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua

conversa e diz:

- Queres um copo gelado, 'mor?

Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco,

branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:

-Mas meu céu, no bar tenho aqueles salgadinhos óptimos...Já volto ok?

- Queres salgadinhos meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas...

- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes... as piadas, os palavrões,tudo

aquilo...

- Queres palavrões meu amor?

  - ENTÃO VAI PRO CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU 

FILHO DA PUTA!!!

Dois brancos e um negro ......

 Como, às vezes, é difícil

o papel de não viúva…

Dois brancos e um negro estão num andaime a lavar os vidros de um grande edifício.

De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:

- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!

- 'Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!

- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!

- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha um dos brancos.

E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita.

Está o negro tranquilo a aliviar-se, quando ouve uma gritaria sem fim.

Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos que trabalhavam com ele se tinham espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.

Imediatamente todos se calam.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma.

Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade.

 E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 euros, para as compras.

E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:

- E tu a cagar, né, seu preto de merda???

A HIPOTENUSA

 A HIPOTENUSA

Um Quociente apaixonou-se

Doidamente

Por uma Incógnita.

Olhou-a com seu olhar inumerável 

E viu-a, do Ápice à Base...

Uma Figura Ímpar;

Olhos rombóides, boca trapezóide,

Corpo ortogonal, seios esferóides.

Fez da sua

Uma vida

Paralela à dela.

Até que se encontraram

No Infinito.

"Quem és tu?" indagou ele

Com ânsia radical.

"Sou a soma do quadrado dos catetos.

Mas pode chamar-me Hipotenusa."

E de falarem descobriram que eram

O que, em aritmética, corresponde 

A alma irmãs

Primos-entre-si.

E assim se amaram

Ao quadrado da velocidade da luz.

Numa sexta potenciação

Traçando

Ao sabor do momento

E da paixão

Rectas, curvas, círculos e linhas sinusoidais. 

Escandalizaram os ortodoxos

das fórmulas euclidianas

E os exegetas do Universo Finito.

Romperam convenções newtonianas

e pitagóricas.

E, enfim, resolveram casar-se.

Constituir um lar.

Mais que um lar. 

Uma Perpendicular.

Convidaram para padrinhos

O Poliedro e a Bissetriz.

E fizeram planos, equações e

diagramas para o futuro

Sonhando com uma felicidade

Integral

E diferencial.

E casaram-se e tiveram 

uma secante e três cones

Muito engraçadinhos.

E foram felizes

Até àquele dia

Em que tudo, afinal,

se torna monotonia.

Foi então que surgiu

O Máximo Divisor Comum...

Frequentador de Círculos Concêntricos. 

Viciosos.

Ofereceu-lhe, a ela,

Uma Grandeza Absoluta,

E reduziu-a a um Denominador Comum.

Ele, Quociente, percebeu

Que com ela não formava mais Um Todo.

Uma Unidade.

Era o Triângulo,

chamado amoroso. 

E desse problema ela era a fracção

Mais ordinária.

Mas foi então que Einstein descobriu a

Relatividade.

E tudo que era espúrio passou a ser

Moralidade

Como aliás, em qualquer

Sociedade.

BOB MARLEY THREE LITTLE BIRDS

Bob Marley Three Litle Birds

Robert Nesta Marley, mais conhecido como Bob Marley  (Fevereiro de 1945 — Miami, 11 de maio de1981), foi um cantor, guitarrista e compositor jamaicano, o mais conhecido músico de reggae de todos os tempos, famoso por popularizar o género.

Marley  vendeu mais de 75 milhões de discos.

Nana Mouskouri - Se Que Volveras

Maravilhoso! Sem palavras. A alma está dançando.

DEDICADO a TRUMP

 

DEDICADO a TRUMP

A 'jovem' estátua da Liberdade continua de costas para Washington.

Woody Allen, o génio.

 Na minha próxima vida...

Woody Allen, o génio.

Na minha próxima vida quero começar tudo de trás para a frente:

Começar morto, para despachar logo o assunto.

Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.

Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.

Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.

E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí torno-me um bebé inocente até nascer.

Por fim, passo nove meses flutuando num spa de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois, Voilà! desapareço num orgasmo.

elvis presley - its now or never (1960)

Elvis Presley - The King....

1960 - Há quase uma eternidade e, no entanto, parece que foi ontem...

IMAGEM

 

IMAGEM

Cansada de esperar, só, triste e desiludida da vida, despida de qualquer esperança ... resolveu sentar-se.